原標題：考砸了也是考砸饋實一個機會丨反饋實驗012

挖坑的經驗

我覺得我不是那種典型的雞娃型家長，對娃的也個驗要求也沒那么過分。平時夠給她支持的丨反了，要什么給什么。考砸饋實不說一心撲在娃身上，也個驗至少學習方面的丨反陪伴從來沒掉過鏈子。小學階段不求拔尖，考砸饋實只要看得過去就行。也個驗可是丨反拿到期終成績我實在不淡定了。求李老師給個建議，考砸饋實這種情況還要放縱自由嗎？女孩，也個驗四年級上期，丨反語數外三科加在一起剛200出頭。考砸饋實學校現在不公布排名，也個驗但她的丨反名次猜也能猜到吧。同學之間也會用特殊的眼神看她。老師把責任都推給家長，話里話外都是家長要多花時間，多引導，可是作為家長我真的不知道還有什么沒做到的？報了輔導班，平時也做卷子。做的時候大部分題目都會，就是考試這里錯那里錯的。我也不知道為什么，罵也罵了，打也打了，老師也說不上來。就說要有耐心，耐心，耐心。可是我還要怎么有耐心？！還能怎么有耐心？！

對不起李老師，我真的不知道咋辦了。現在這個分數，是等著小學畢業就不及格嗎？！？！

既然你真的不知道怎么辦了，老師也不知道怎么辦。那可能就真的沒辦法了。你只能接受孩子的總成績就在200多分這個現實（平均一科70分？）

抱著死馬當活馬醫的心態，我給你支一招，不見得管用，試一試吧：現在已經放寒假了吧？請她假期中每天出10道題，你來完成，她來判卷， 看你能不能做到70%以上的正確率。 如果你回答對7道題或者以下，她當天就不用學習。除非你能回答對至少8道題，她才需要按你的要求完成學習任務。

她有最豐富的犯錯經驗，充分領教過出題人挖坑設埋伏的功夫。如果她能善加利用這部分錯誤，就有可能吸收這些經驗，變成她的能力。

這個方法是從我女兒的學校里學來的。我發現小孩子對于給大人挖坑是很嗨的，比自己做題用心得多。不知道你家孩子會不會也這樣。請堅持這樣做一周，一周之后告訴我，你觀察到什么變化。

玩手機的孩子，你也愛

李老師，您好。我一看到我女兒（ 14歲）玩手機心里就跟貓抓一樣，沒有辦法。然后她還不理我。最重要的是沒有計劃沒有理想的感覺，不愛看書，不愛學習，電視都不看，只抱手機。上廁所都把手機抱著，我恨不得把家里網都斷掉。愁人，看別人的孩子怎么那么有主見有擔當有計劃，都是別人家的孩子

（半年來我因為工作移居國外，把孩子帶在身邊，不知道是不是不適應環境的原因）

別的不知道，你女兒至少有一點是跟「別人家孩子」一樣的，他們都是很有主見的人。

但她是太有主見地玩手機，所以你很糾結。

你糾結，于是把注意力放在女兒身上。你剛移居國外不久，本來應該用這些時間精力多交一些朋友，學一些東西，融入國外的生活。我想你女兒可能害怕這樣會失去你吧。她用自己的方法抓住你，讓你沒法把精力放到外面。青少年經常這樣無意識地尋求安全感。她的安全感確實也很重要。

所以我的建議是，每當看到女兒在玩手機（你心里跟貓抓一樣的時候），把它看成孩子表達不安的一種方式。這時候你就對她好一點，做她愛吃的食物，多在家陪陪她。不要兇她，多笑，向她保證父母是愛她的。在她當天睡覺之前，多講一講今天父母做了什么，讓她感覺是跟父母在一起的。她玩手機的程度越厲害，你們就講得越多一點。

堅持這樣做一段時間，比如7天，看會不會有什么不同。然后把你看到的變化反饋給我。

我的困擾是，我覺得自己一直在回避人際關系，最近的行為看上去根本是在切斷和他人的關系。

如果沒什么特別的理由，我絕對不會出門。每天下班后都會迅速回家，如果不是別人約吃飯（很偶爾），絕對不會外食。一方面為了省錢，另一方面是避免和店員交流，也不想把自己置身于人多的地方。我要趕快回到自己的城堡，那里沒有人能看到我，我可以自己想說什么就做什么（其實并沒有做什么）。由于目前在做的工作本來就不怎么需要和人溝通，所以我基本會全程插上耳機，這樣別人一般也不會來找我。這樣做的結果是，我可能一整天都不會說一句話，一旦需要說話的時候就會阻住，好像語言退化了一樣。而且我在國外生活，說外文阻住的時候很像個傻子，這讓我很介意，我本來的水平并不是這樣。

還有一個從小到大一直沒解決的問題是，我幾乎無法和人打招呼，尤其和半熟不熟的人。比如小時候在樓道看到鄰居的阿姨，我從來不會說“阿姨好”而是會低頭走過去。現在在公司遇到別組的同事也是一樣。我覺得打招呼這件事挺麻煩的，我打了招呼對方還要回應，其實我們又不熟，對方甚至可能都不認識我，何必呢。與其給對方一個我懂禮貌的印象，不如給我們雙方省點事兒。

雖然我自認為很自洽，但是每次低頭無視別人之后，我都會想：完了，沒禮貌的印象算是坐實了。如果說在這件事情上我希望有什么改變，那就是希望自己可以對這件事情不要那么在乎，愛打不打。

這幾天趕上調休，我在家整整呆了三天。原來可能還會借這種機會追追劇和綜藝什么的，但是最近也不愛看了。原本熱愛熬夜的我開始長時間昏睡，因為不知道醒著的時間可以做什么。我知道外面應該有很多值得探索的東西，可是我不想走出去，雖然困在自己的城堡里，也沒有讓我覺得很開心。

在城堡里有一個很大的樂趣，那就是觀看城堡外的人活得如何「不幸」。類似于下大雨的時候，你站在窗前，看著外面的行人一路狂奔并且打滑……

這時你就會說：「幸好我沒出去。」

我猜你的城堡幫你達成了很多類似的幸運。但你未必意識到了，除非你看一看別人的人生，才知道自己占了哪些便宜。所以，呆在城堡里的時候，請你觀察或設想一種城堡以外的生活，并回答：

「幸好我沒出去，否則我就會。」

否則就會怎樣？有待你的探索。每天可以探索新的一條。堅持7天，然后反饋給我：在這7天當中，你待在城堡里的時間， 總體來說是更多了還是更少了？你待在里面的心態更平靜了還是更不平靜了？

反饋：

2019-12-29 第一天

「幸好我沒出去，否則我就會非常非常累。」

今天是周末，在城堡里呆了24 小時。但這一天過得和平常不太一樣。

因為年底，同事請假的有點兒多，前兩天我自己干了全組的活，壓力有點兒大，精神有點兒脆弱，所以昨天下班之后我非常罕見地自己去喝了酒。因為最近睡眠也不太好，半夜總醒，所以想著喝點兒酒回家可以倒頭就睡。

結果沒喝到位，半夜還是醒了，而且拉肚子，看了下表，才5點多。之后翻來覆去兩個小時睡不著，可能酒勁兒還沒過，就覺得人生特別慘。再醒來的時候已經下午了，起來之后頭很疼，拉開窗簾發現天氣不錯，決定收了快遞之后去超市買點東西。不過最后也沒去，用冰箱里僅剩的食材解決了晚飯。

好像沒有更平靜，但也沒有更不平靜。不過決定明天出去走走，至少要去超市把元旦期間的食材買了。

2019-12-30 第二天

「幸好我沒出去，否則就會讓別人看到我有多不堪。」

今天平靜地在城堡里呆了22 個小時。按照昨天的計劃，中途去超市買了新年期間的食材。出了家門才感受到一些節日的氣氛，可是又覺得這個節日和自己毫無關系，畢竟節日需要家人和朋友。

我有一種強烈的不想被人看見的意愿，所以戴著口罩和帽子出了門，也因為這樣的打扮感到一絲安心。我想了一下，我在工作上也是這樣，雖然完全沒有向上發展的想法，但是為了不被領導批評，減少和所有人的溝通，我工作非常認真甚至在某種程度上可以說是追求完美，可是我這樣做其實是為了讓別人不要看見我。因為只要我的工作不出錯，就可以避免交流和溝通。但是完美畢竟是不存在的，我總歸是要出錯的，每到這個時候我都很沮喪。特別是最近精神比較脆弱，一旦被溝通心跳就加快，還會感到非常羞愧

實際上領導對我的工作評價還比較高，大部分領導也沒有責難過我，但是我真的是連表揚都不想要，真的，領導，饒了我吧，這也不是什么復雜的工作……

2019-12-31 第三天

「幸好我沒出去，否則我就會失去今天的平靜。」

今年最后一天，在忙碌但還算有序的工作中結束了。

下班迅速回家，做飯、看晚會，感覺很平靜。雖然獨自一人，但完全沒覺得孤單，也收到了來自朋友們的消息。雖然前一晚依然沒睡好，整整一天都略有耳鳴、心悸。

因為工作，必須走出城堡，但今天意外的沒有很煎熬。

2020-01-01 第四天

「幸好我沒出去，否則我就會很不安全。」

還是睡不好，感覺一晚上都沒睡著，或者一直是半夢半醒。為了提起精神工作，一上午喝了三杯咖啡。我所有能集中的精力可能都給了工作，而這又不是因為我熱愛工作，只是害怕、討厭被批評。

覺得自己的大腦在萎縮，不想思考也不想學習，就跟我的生存圈子一樣，一步步退縮到舒適圈中的舒適圈，aka我的城堡，這里最多只容得下我自己一個人。我只吃自己小時候吃的東西，聽會唱的歌，不要被人看到。舒不舒適不知道，但是好像比較安心，也感到比較安全。

2020-01-02 第五天

「幸好我沒出去，否則我就會對自己更不滿。」

家是我物理的城堡，插上耳機誰也不理是我心理的城堡。

因為今天要教新人工作，所以不得不走出城堡比較久的時間。剛好相熟的同事也借著說工作來找我聊天。我倒也不討厭聊天，可是最近每次聊完都會對自己聊天的表現不滿意。明明只是閑聊而已，我竟然會在之后回顧聊天內容和自己的表現，然后后悔應該那樣表達自己的想法，那句話不應該那樣說……

然后我又回想到，我開始不想走出去的導火索就是前段時間參加的一場大型聚會，我既對身處眾人感到不舒服，又對自己的表達感到萬分不滿意。少說少錯，不說不錯，不用見人，也許就不存在對錯。

2020-01-03 第六天

「幸好我沒出去，否則我就會更累。」

今天似乎沒什么特別的變化。失眠幾近把我變成行尸走肉，記不得事情，說不清想法。我現在唯一能做的事情就是工作，我真的覺得自己把所有的精力給了工作，雖然我根本不熱愛工作。

下班去地鐵的路上莫名被問關于東北大米的問題，原來的我可能會很熱衷于這種無意義的閑扯，但現在我只覺得好累，可是既然被問到我就覺得一定要回答。雖然只是張嘴都讓我覺得好累。

深夜，半夢半醒中，那些我整天插耳機在聽的歌開始在腦海里循環播放，它們挺好聽的，而且因為熟悉還讓我覺得安全，可是我更想把它們趕走，我想好好睡覺……

2020-01-04 第七天

「幸好我沒出去，否則我就會……好像也不會怎么樣。」

今天是反饋的最后一天，剛好也是結束一整周工作的一天。雖然我對周末沒有任何安排，但可以有兩天賴在床上不起來讓我感到了一絲輕松。雖然從前的我非常鄙視這種行為。

這一天我向外面跨出了一點點：聽了一些沒那么熟悉的歌，在下班的路上單獨和一個熟悉的同事聊了天，沒有感到特別累，沒有在過后過度苛責自己聊天的表現。我覺得也可能是身體太累了，我決定破罐破摔，不過暫時來看這樣似乎也沒什么不好，至少我可以生活得輕松一點。

雖然我短期內沒有什么走出城堡擁抱世界的計劃，但是像城堡里的吸血鬼一樣，想出去時就變成蝙蝠默默觀察他人的視角讓我覺得很輕松很安全。實際上我在一直以來的人際交往中就是這樣的角色，而且自認為可以在短時間內判斷出誰比較危險要遠離，和誰可以進行哪一個程度的交往或哪一個領域的話題，之類的。為了一些更深刻的關系，年輕的時候我還會自發地把自己豁出去，但現在不會了。現在的人際交往比較像是打乒乓球或羽毛球，只追求把對方發過來的球打回去，不求質量，哪怕出界，只要球不落在我的場上就好。

總結：

在這七天中，我在城堡里的時間好像沒有特別的變化，因為工作的關系，可能稍微有一些減少。我也感受到，根據“打球”對手的情況，我有的時候會愿意多出來一會兒，當然有時也會因此而迅速掉頭跑回城堡。

心情存在波動，無論是走出去還是留在城堡里，都無法讓我完全平靜，因為即便留在城堡里我也無法完全停止對在外表現的回顧，而且會質疑這種退縮行為的本身。但是在決心破罐破摔后，對待兩者的心情似乎都有了走向平靜的趨勢。

很感謝李老師給我這次觀察的機會、這種視角，以及，我說不上為什么，一種好像是對這種行為的允許。我知道我是自由的，我不需要別人允許我做什么，但是我好像從這種允許里獲得了一些安心。

關于提問，請先參考：《 我不同意你的問題 》